Ruda Pabianicka wczoraj, dziś i jutro

Besa · Moderator

Prawdziwa historia

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.
Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble.
Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy. Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.

Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć.

Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany. W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany. Nic nie działało. Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła. W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić.

Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów. Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.

Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom. Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia. Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.

Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu.... ...łącznie z karniszami.

UWIELBIAM SZCZĘŚLIWE ZAKOŃCZENIA, A TY?
German Dehesa powiedział: My mężczyźni musimy zrozumieć, że z kobietami nie można wygrać, że są nie do zatrzymania i nie do pokonania.
Coś w tym jest. Wystarczą zwyczajne karnisze...

Iwona_M

Piękna historia Laughing

nata

własnie....

Besa · Moderator

Dzwoni telefon, odbiera dziecko:
- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.

Po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni!
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu
- To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie
parkuje przed domem...

Kilka minut później:
- Już zrobiłam
- I co się stało?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez
okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek?
- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu.
Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy...

Baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- Hmmmm, basen mówisz?
A czy to numer 555-67-89?

Iwona_M

A ja coś z wypracowań szkolnych dorzucę:
1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie
wiedział, że jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej
stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne
długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana
Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze
w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.

nata

Iwonko dziękuje,cała firma mnie słyszała jak się smiałam
a śmiech to zdrowie... Smile

Besa · Moderator

Zona leży na łożu smierci, jest naprawde cieniutko. Maz przychodzi i
pyta:
- Kochanie, co moge jeszcze dla Ciebie uczynic przed Twoim odejsciem?
- Chcialabym abys mnie ten ostatni raz jeszcze przelecial - mowi zona
ostatkiem sil.
- Alez kochana, przeciez Ty tego nie wytrzymasz!
- Nie martw sie jakos sobie poradzimy.
Kochali sie a potem poszli spac. Rano zatroskany maz sprawdza, czy zona
jeszcze zyje. Idzie do jej pokoju, zony nie ma... Idzie do kuchni, a
zonka krzata sie cala w skowronkach, ani sladu choroby!
- No... ale jak to sie stalo?
- Kochany, seks z Toba mnie uzdrowil, czuje sie wspaniale!
Maz poszedl do siebie do pokoju i gorzko zaplakal, zona podchodzi i
pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz sie, ze wyzdrowialam?
- Nie, to nie to. Pomyslalem sobie ilu ludzi moglem uratowac: babcia,
ciocia, wujek Heniek ....

Piotr Zygmunt

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam
nosem. Druga rzecze:
- Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy..
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?
- Do domu, pobzykać kota.

Lekarz do pacjenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej
śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł
na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy,
co ją już mieli się powieszą.

gosia

:D Humor z zeszytów -biologia
-A kiedy człowiek się urżnie ,to białe ciałka krwi go bronią.
-Alkochol jest trucizną,zwłaszcza dla dorosłych.
-Alkocholik nie może mieć dzieci ,bo się trzęsie.
-Australopitek-to nasz wujek z lini bocznej.
-Bakterie które rozmnażają się przez kichanie,prowadzą tryb życia koczowniczy.
-Białe motyle,których dzieci żra kapustę,nazywają się kapuśniaki.
-Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki:wiedzą kogo wpuścić,a kogo wypuścić,czyli funkcję celnika.
-Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę, a niekiedy nawet z roku na rok.
-Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę,radio i telewizję.
-Człowiek ma wzrok skierowany do przodu,a nie umieszczony po bokach jak żaba.
-Człowiek różni się od zwierzęcia myślą, mową, uczynkiem oraz w pewnym stopniu wyglądem.
-Do chorób zawodowych zaliczamy:pylicę, grużlicę i rzeżączkę.
-Dobór naturalny polega na tym, że osobniki żeńskie łączą się z męskimi bez udziału człowieka.
-Dd\ownica jest spiczasta,bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemię.
-Glisty mają rybacy i dzieci.
-Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.
-Głównym składnikiem krwi są czerwone ciałka zieleni.
-komornik wgryza się w korę i dopiero tam żeruje
-Kurczęta są produktem jaj sadzonych.
-Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki
-Krowy, kozy i owce -to zwierzęta wymienne.
-Mamy dwa typy oddychania:mężczyźni oddychają brzuchem,a kobiety piersiami.
-Najczęsciej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
-Najmniejszą częścią organizmu jest palec
-Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot
-Oko składa się z siatkówki i koszykówki
-Prąd między innymi wykorzystywany jest do dojenia krów i innych ptaków domowych.
-polipy zaliczamy do jamochłonów:najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie
-Produkty przemiany materii wydzielamy przez płuca pod postacią CO2,wody i moczu.Rolnicy nie lubią kretów, bo obgryzają im korzenie
-Skowronek to taki ptak,który wisi w powietrzu i drze mordę.
-W zimie niektóre ptaki odlatują,a niektóre wzdychają.
-Wczoraj w naszej klasie lekarz badał dzieci chore na higienę.
-Tlen wchodzi do płuc ,żeby sobie odetchnąć
-Zgrubienia skóry nóg nie należy obcinać,a ścierać półmiskiem.Natomiast paznokcie strzyżemy na prosto.
-Żaba zimuje w ten sposób,że wskakuje do wody , rozciąga się na całą długość i zamarza.
-Żaby na wiosnę niosą jaja w galarecie.

Florek

a ja dorzuce [link widoczny dla zalogowanych]